夢を見ていたんだ

 

そう思えばよかったんだ

 

 

ってね！(ドッ軽い！)

 

 

いやはやどうもこんばんは～ブログ書くのお久しぶりすぎて3分ほど手間取った、どうやって書くんやっけ？となった、無事ここまで辿り着けました。ブログ書いてはいますがやること全然やってないのであんまりブログ書いてる場合じゃない、それでも書かねばならぬと拙者突然思い立ったなりて。時間がないのでめちゃめちゃ短く書くよ、大丈夫大丈夫、私そういうの得意なので。へーきへーき。

そもそもべつにもうブログ書くつもりもなかったんだけども、それでもなんか、うっすらと、私に出来ることってこれしかないんじゃないかなぁって常々思ってて、べつにどこの誰になにに向けてとかそういうのじゃなくて、強いて言えば自分自身の心の整理とか。ですねそうですね。

そう思ってて、こう、ちまちま下書きみたいなの残してはいたのですがなんとびっくりもう前日、腰の重さすげえな、あげくもういいんじゃね～～～？みたいに投げやりになってたところに突然書かねばならぬと己の中の武士が奮い立った、これがほんとの武者震い。知らんけど。

あ、そうそう、タイトルと冒頭は「Regret」の一部引用なんですけど、私実はこの部分が一番好きです、好きっていうか、一番涙腺にきます、ここでいつも泣きそうになります。ここのショーナちゃんいつも切ない。切なくて死にそうになる。切ながってるのは私かオッケー。

 

 

と、いうわけでちまちま書いてた下書きもそのまま写そうと思います、もったいない症候群なので。

こっから下書きしてたやつ。

 

今日が終わってあと残りのライブは2回。(いつから下書き溜めとんねんオブザイヤー)

そのうちの1つはもちろんのことラストワンマンなので、対バンは1回。私がとてもとても大好きな江坂MUSEさん、ここで見る推しメンはとてもいいのだよ、わかりますか、ここで見る推しメンは格別。最後にまたここで見られることはとても幸せなのかもしれないね。

実際のところ実感もくそも沸いてない、だからこんな風にブログを書いていたってふわっとしすぎてて書いてる意味だってあるのかないのか、

 

ただラスト定期のショーナちゃんが、今まで3年半見てきたなかでもとくにかっこよくて、とくに輝いて見えた、そういう些細な(些細ではないが)私の中の気づかない部分で”最後”を感知していて、(感知すなよ頼むから)一生気づかないままでいたいのに、そうさせてはくれなくて、なんでもいいから記録に残しておきたいなぁって、ラスト定期後にめちゃくちゃ強く思ったわけです。

 

ラスト定期は、この私に珍しく、泣くことさえ忘れて(まあもちろん最後ちゃんときっちり号泣しとるんですが)、めちゃめちゃ見入った、私はこの人のこういうところが好きで、ここが好きで。そういうのはここには書かないけど～。だって大切な思いほどあの人さえ知っててくれたらそれでいいから。ブログ書く意味。

ただまぁ本当にかっこよかったよなぁ、10曲連続、そりゃしんどかっただろうけど、それでもさらっとやってのけるのだ、アイドルなんだよなぁ。アイドル。

私はいつも、あの人のことを世界で一番のアイドルだって思ってるし言ってるけど、それでもやっぱりねえ、話す機会が多ければ多いほど、どうしてもなんか、こう、人、みたいな、そんなふうな、まぁべつにそんなこともないけど(どないやねん)、まぁとにかく、話す機会があるほど仲よくなった気にもなってしまって、でもこういうね、それこそ10曲連続だとか、それこそ江坂MUSEだとか、そういうね、そういうときとくに、いやアイドルなんだよなって、誰よりもアイドルなんだよなって、とても思う。

語彙力貧弱故にさっきから同じようなことしか言ってないけど、私はね、出会ったあの日からずっと、しょーなちゃんは私の、世界で一番のアイドルだと思っているし、ヒーローだった。ずっといつも一時も欠けることなく私のヒーローだったんだよ。

それがね、ラスト定期の日にぶわっっっっっと、そんなすべてがぶわわっっっっっと、思い出されて、いやそんなようなライブだったんだよほんとに。あれこれ走馬燈か、私死ぬのか？

 

 

 

 

ところで話はすっとんで突然、ラストワンマンBIGCATなんですね。知ってました？

私ね、ずーーーーーーーーーーーーーっと前から、いや本当にそれこそ出会ったときから、この人はおっきなステージが似合う人だって、立ってほしい人だなって、立つべき人だなって思っていたんですよ、まぁ、なんていうの、そりゃいろいろあるよ、ご時世もご時世、思い描いたそれであるかなんてきっと誰にもわからないけど、その日がついに来てしまうわけですよ、私がどういう気持ちかわかりますか？(わからんやろて)(わかっていらんて言うやろて)

私はね、その日がまさか最後の日になるなんて思ってもいなかったし、正直言ってあ～～～まじか～～～みたいなね、そりゃあるんですよ、そりゃね。

でもここまで来たらね～、みたいな、ね～。(呑み込んだ)

いやね、このご時世的に、なかなか大きな声では言いづらいというのも大いにあると思うし、私だってあるから、これはちょっと小声で、でもそれでも、出来るだけ多くのひとがあの人の最後を、おっきなステージに立つあの人を、見に来てくれたらいいな、と、そんで、え、もったいなくね？？？って、思ってくれたらいい。

あの人がどう思ってようと、私はやっぱりあの人が世界で一番のアイドルだと思うし、やっぱりアイドルとしてのあの人を見られなくなるのは、とてもとても残念だ、とは思う。もったいないなぁとは思うよ。

あの人の意志を尊重したいのは当たり前、決めたことを絶対に否定したくないのも当たり前、でもその上で、でもその前に、私はファンなので、ただの一ファンなので、シンプルに、大好きなアイドルが去ってしまうのは、とても寂しい。悲しい。もっと言えば一番良いアイドルなので余計に残念、もったいない。そう思うことくらい許してくれ、オタクやぞ。

 だからこそ明日のステージは何に置いても目に焼き付けなければ。この先それ以外思い出せなくなったとしてもいいから、あ、それは嘘、それとショーナちゃんとの思い出以外思い出せなくなってしまってもいいから目にも脳みそにも焼き付ける、だからみんなも焼き付けてね。だからってなんや、だからはだからや。焼き付けるんや。

 

 

 

 

そんなわけでもう明日ですね。

わけもわからずここまで来てしまいました。

でももう見守るしかないので～。それ以外ないので～。

私の虚無心なんてもはやこれ読んでる人だったら全員わかってるやろ、私が！！！どれだけ！！！！泣きたいか！！！！！！！！わかってるやろ！！！！！！！！(八つ当たりすなて)

こんなにも誰かのために泣ける自分がいるとは思いませんでした。私泣き虫って思われてるかもしれないけど、これはマジのガチで、あの人のこと以外では、泣いたことがないです。これはほんと。あーあ。大好きになっちゃいましてね。参ったねこりゃ。

 

 

 

ショーナちゃん、あなたを好きになれて本当によかったです。

あなたに出会ってからが人生で一番楽しかったです。嘘じゃないです。知ってると思うけど。

私の世界にいてくれてありがとう。私の世界に色を付けてくれてありがとう。

 

は～～～こんなこと書いたらま～たなにをナチュラルに臭い台詞を、ぷぷぷ、みたいに思われちゃうんだ～～～。未だかつて誰にもそんなこと言われたことないけど。私が一番思ってるってことですねんそれ。

まぁそれでも、全部どれも紛れもない事実なのだから仕方がないんだよなぁ、何でもないようなことが幸せだったと思う、何でもない夜のこと二度とは戻れない夜～。あれつい私の中の高橋ジョージが突然歌いだしてしまった、なんやねん私の中の高橋ジョージて。おらんわ。

いろいろあったけれども、それでも私の毎日は色づいていたんですよね、あの人のおかげで。くっそおもんなかった毎日が、あの人のおかげで楽しくて楽しくて仕方がなかった、良いも悪いも、楽しいも悲しいも、毎回のように手紙を書いていた時間も、突発的に思い立ってあげたいもの考える時間も、あの人のことを考える時間全部全部、これが人を好きになるということだ。

これから、私の世界から色はなくなってしまうんだけど、それでも私はあなたのこと忘れないし、つう～～～～～～～～～～か忘れられると思う！？！？むりやろがい、どこの誰ですかね、さっさと忘れられるなんて思う人、むりです～～～～～～私は初恋の人一生引きずってたような女やぞ、やっとショーナちゃんのおかげで、ハッこれは違う！！！！！！(テンションなんなん)

まぁとにかくよ、普通に、シンプルに、一度好きになった人のことってそう簡単には忘れない、多分、そら開き直りもしますわな。忘れられないですよ。思い出すこともないな、忘れないので。ずっと思ってるので。可哀想かよ！もはやそれでいいや私の人生！あなたしかいないので！がはは

 

まぁそんな感じ(突然の投げやり)

 

 

 

せっかくなのでチェキとか厳選して載せようかと思ったけどまじで私の精神がもたなかったのでやめました。なんかとりあえず1枚だけ写真撮ってたやつがあったので載せます。

 

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まぁね～色がなくなったとしても思い出したらね～思い出の中では色づいてるはずやしね～。まぁそれって私にとっては無意味なんですけど。(急に虚無)

でもまぁいいよ、それがあれば。まぁ。まぁ。

とにかくさ、私は、あなたがどこかでいつも、変わらずにゲラゲラわははと笑っていてくれることを願ってるよ、もうこれからは願うことしか出来なくなるんだけど、それでもどこか知らない土地からずっといつも願ってるよ、今までとなんにも変わらずに。優しい世界にいてください。

私はなにも変わらないきっと、出会ったあの日から何も変わらないです。そういうことです。あなただけに伝わればいいよ。今までありがと～～～。またね。

 

 

 

 

 

 

こういうのはもうおわりにしよう

おひさし～




単刀直入に言うとブログだけは私の思いを私の好き勝手に書ける場所なので絶対的に誰にも介入してほしくはない、ただのオープンな独り言であります。




私がどれだけあの人を大好きであるか誰もしらない、私がどれほどの思いをあの人に抱いていたかなんて誰もしらない、私がどんな思いを今まさに持っているかなんて誰もしらない、べつにそれでよくて、なんでそれでいいって思えるかなんて、届いてほしいあの人には届いているのだって自信をもって言えるからで。

私があの人に出会ったとき、私はべつの人を推していたし、ここまで好きになるなんて思ってなかった、でも当時の事を思い返しても、そう、思い返せないくらい、今まで好きになったどの推しメンよりも、私の人生に必要な人になっていた、いつからか。そう、私の人生に必要なんだよ、これはオタクの勝手な私有地ブログなのでオタクは勝手な独り言をやめないよ、私の人生に必要なんですよ、だから、だからいなくならないで、と、何度願ったことか、1度目、あの人は帰ってきてくれた、あのときのすべての流れだって私は一回だって忘れたことはない、でも2度目、あの人は帰ってこないのだと思う、しらんけど～。そう言ってたからそうなのだと思う、しらんけど。だったら私のこれからの人生はどうなるのでしょう。しらんがな。オタクはどうしようもなく勝手に、「君の未来を勝手に僕の夢にして生きてきた」のです、アップアップガールズ（仮）さん歌詞引用、ええこと言うなぁ(誰やねん)
だから、だからってなんやねん。だからもくそもないやろが。君と僕はべつに交わらないので。だからもくそもないやろが。でも、だから、私どうしたらいいかわからないです、君がいなくなったら、私どうすりゃいいんや。しらんがなの極みでしょうよ、そうでしょうよ、極論、私がいつかどこかでのたれ死んだって、君に伝わることはない、アイドルとオタクの関係なんてそんなもん、そういう儚いもん、だってあの人は私の本名だって年齢だって職業だって住所だって基本プロフィールなんにも知らねえ、言ってないもんそらな、それはもはや赤の他人、以下、なのに、なのに、私の性格とか、心の機微だとか、扱い方だとか、私の事を一番よく理解してくれてるのは他の誰でもなくあの人で、私はそれを、赤の他人だとは思えなくて、なんにも知らないのに、一番よくわかってくれてる、なんなんだそれ、一体なんだ、摩訶不思議。カウンセラーかなにかか。近いな、しらんけど。

大好きだった、ステージの上に立つ推しメン。
どこのどんなアイドルよりもキラキラしていた。
キャラがキャラだからどうしてそうなってしまうんだ、みたいなこともたくさんあったけど、とんでもなく根が真面目で、努力家で、頑張りやさん、まっすぐで、素直で、純粋、ピュア、不器用、一生懸命、いつどんな時でも嘘がない、アイドルに真剣に向き合っている人、大好きでした、大好きです。出会ったときから、今も、ずっと、変わりなく、だからこれからもずっと、変わらなく、好きだと思います。



私はね～～～～～～まだ受け入れられてなければこのまま終わりの日まで一生受け入れられないよ、私はそういうオタク！はいはい！さよなら！











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髪染めた推しメン、今世紀最大、私の世界がひっくり返ってしまうレベルで好みドストライクど真ん中、ここにきてこんなに好みのひとに出会ってしまって私大丈夫か？と思ってしまうくらいひとめぼれをしました、百回目のひとめぼれをしました、昨日のあれは、本当にまさに一目惚れだった。

今年を振り返ろうと思ったけれど想いを馳せすぎて迷子になった

どうもこんばんは、世間は年末、今日も今日とて労働を終えマクドを買って帰りnetflixでスプラッタ映画を観る、そんないつもと変わらぬ一日を過ごす、それでいいのだな～それがいいのだなぁ。ちなみにスプラッタ映画を観るのは私の一番のストレス発散法。実に陰気。ほっとけ。

 

 

そんなわけで、一年の振り返りブログ、と言いつつ多分振り返らない。長くなるから。いちいち振り返っちゃうとね。長くなるのよね。私と言う人間はいちいち何かにつけて意味を見出したり価値を見出したりしちゃうから、思い出が多すぎて自分で自分を押しつぶしそうなので、もはや、どんなこともさらっと流すくらいがちょうどいい。もういいんですよ、過去なんて、もういいのだ、私には未来があるのだ。最近はそう思う。

と言いつつ、大切な人との大切な思い出は私のなかにちゃんとあるし、ひとつひとつ忘れないし、大体どんなこともわざわざその大切な人に伝えてあるからいいのだ、と、こんなことを言っていたらブログを書く意味がないじゃないか！なんのためにわざわざ負傷してる指を痛めつけてまでタイピングしてるのだ！私の思いを知ってもらうためだ！

 

 

今年はいろんなことがあったんですよ、私個人的な、そうね、「ちゃす」としてじゃなくて、「本名」さんとしてのお話ねこれは、とてもいろんなことがあって、心が折れに折れた、今年始まってすぐに大好きな大好きな世界で一番大切なおいぬさまが手の届かないところに行っちゃって、当たり前に人生で一番悲しかった、正直今もまだ悲しい、今でもまだたまに会えるのでは？って思ってしまう、実家に帰ったら探してしまう、いや探してしまうんじゃなくてふと見たらそこにいる気がする、まぁいるのかもしれないけど。未だに受け入れられてない節はある、でもそれは仕方のないことだからもういい、一生その気持ちとともに生きていく、いつかまた会えるって私は信じているのでね。いつかまた会える日までね。

 

その後もてんで良いことなんてなくて、踏んだり蹴ったりで、もうオタク辞める？というようなときもあった、ていうか、さすがにこんな大変なときにオタクやってる場合？というようなこともあった、私は私なりにとてもいろいろ考えていた、オタクやめようと本気で思ったりもした、でも結果的にそんな私をいつもいつだって救ってくれたのはショーナちゃんだったのね。ショーナちゃんはとてもとても優しいから、何度その優しさに救われたかわからない、私がオタクやめられなかった理由はあなただよ。私の推しメンがあなただったからだよ、ずっとずっと思ってるけど、ほかのひとを推してたら、もうとっくにオタクじゃなくなってたかもね。しらんけど。

ショーナちゃんに出会ったのは今年じゃないけど、今年は自分にとっていろいろと辛い年だったから、余計に今年はショーナちゃんに対する思いがとても強くなった、私は本当に弱くてくそみたいな人間だけど、それでもショーナちゃんに対する気持ちだけは本物、私はね、私を裏切らないでいてくれた人のことは裏切らない、何があってもです。

いろいろあるそのたびに私は結構ガタガタになってなにもかもがブレがちになる、けどそのたびにいつもショーナちゃんが立て直してくれる、アイドルなのに、オタクなのに、そう思う、とてもとても思う、思うんだけど、そうやって一人の人間として扱ってくれるから、私はこの人のことを心底信用できると思って、信じられると思って。

信じられる人じゃないと、本気で応援できないじゃないですか。

だって、正直言ってしまいますけれど、お金も時間も有限じゃない。

やりたいことだって可能なのであれば腐るほどある。

それでもそのすべてをぜ～～～～んぶ度外視してでも私はショーナちゃんのことを見ていたい、と、思うわけです。そこにはいろんな果てしない感情があるけど、ここには書かない、全部本人に言ってるので。笑

でもそういうことなんですよね、そこまで熱い気持ちを持たせてくれたのがショーナちゃん。そんなショーナちゃんが本気でやってるのがトリアエズアイドル。

私は本気には本気で返したいって思うし、本気じゃなきゃここまで想いを乗せられないタイプなんですよ、もうみんなわかってると思うけど。

真剣にやってくれてるから真剣に返したい、何もできないけど真剣に応援したい、一生懸命まっすぐに応援したい、私のような何もないやつはそれしか出来ないけど、でも誰よりも愚直に、馬鹿にされてもいい、なにを思われてもいい、ただ正直に、自分とショーナちゃんに正直に生きていきたい。そう思います。

 

振り返りブログとは？って感じだな、まぁ本題からそれるのはいつものことなんですけど～そして行き着く先は結局ショーナちゃんのことが好き～～～

 

 

そう、まぁ今年本名さんとして辛いこととか苦しいこととかいっぱいあった、ちゃすのときはちゃすなので、あんまりそういうとこって見せないじゃん、まぁ私は精神がもろに出るタイプの人なのでいろんな人に迷惑かけたかもしれませんがここでお詫び申し上げておきますすみませんでした(急な謝罪)

でもまぁ、なんでしょうね、だからこそとても思ったことがあって、アイドルはさぁ、こっちがどんな状況であれステージに立っててくれるじゃん、そこにいる限り私は勝手に会いにいけるわけじゃん、それってとてもありがたいことなんだよ。会いたいときに会いに行けるのはとてもとてもありがたいことだよ。そこにいてくれることが嬉しい。

そんで勝手に元気もらって、勝手にまた明日も頑張ろって気持ちになって、そしてまた勝手に大好きになる。オタクってそういうもん。

今年はそういうことを何回か繰り返したもんだから、好きな人のこと百万倍好きになってしまったんだよね。

だからなんていうか、とても、ヒーローみたいな人だと。

私にとってヒーローって、とても特別で、でも二人いる。二人とも全然違う思いなんだけど、でも紛れもなく私のヒーロー。私のなかの正しい人。答えをくれる人。

この人たちがいなかったら、私はきっと今も迷い続けてるのだと思う、でもこの人たちがいてくれるから、全然迷わない、その人たちがいる方が正解。そこに光がある。そう思う。それはべつに私だけが勝手に思ってることであったとしても、私にとってはとてつもなく心強い存在。

アイドルはすごいよ、いるだけでオタクの心をまるっと救う。

ありがとうヒーロー、と、今年は何度も思いました。

 

 

 

オタクのお気持ちばかりのブログになってしまいました、本当はライブの感想とか書きたかったんだけどなぁ、こう見えて以前までは毎年総括ブログを書いていた。行った全現場まとめてた。でも今はもう本数尋常じゃないので無理無理～、と匙投げ。

印象深いライブも胸に秘めておこう。私の場合主観が混じりすぎるからね。

 

そんなわけでもうすぐ2020年なんですが。

とても大切なことがありますね。

そうですね。

わかりますか。

それです。

 

2020.12.17トリアエズアイドルBIGCATワンマン。

 

オタクの私が言うことはな～んにもありません、それまでにトリアイのライブ一回でも見に来てみてください、そこに答えはあると思う。

 

私はもうずっとずっと、ショーナちゃんに出会ったときからずっとショーナちゃんに言ってることがあって、それは、大きいステージに立つあなたを見たい。それが一番似合う人だと思うから。

それが実現するのだなあ、と、思うと、正直言ってよくわからない。よくわからないんだよ。

私はただ、漠然と、大きい箱の大きいステージに立つ推しメンが見たくて、私の声も私の存在も届かなくてもかき消されてもそれでもよくて、大勢の人越しに推しメンを見たくて、だから今でも、人が多いときは最前で見るより後ろのほうで見るのだけど。

いつか言ったことがあるような気がする、それが叶ったら大きいフロアの片隅で私はひっそり泣くのだと、そんであなたの応援をしてきてよかったと噛みしめるんですよ、まぁ、しらんけど。

そんな夢を抱いていたのです、オタクもオタクなりに。

BIGCATかぁ～～～～～～いろんなバンドとかそこで見てきたことあるけど、BIGCATかぁ～～～～～～～～～って感じ。(え？)

いろんなバンドもくそもつい最近アイドルさんのワンマンで行ったんですけどね、いや～～～、でかいよね、でかいわ、でも、フロアもステージもくそでかいのに、立ってるアイドルが何より一番でかく見えた、物理的じゃないよ。フロアにもステージにも何にも負けてなかった、かっこよかった、何を隠そうさっき言った二人のヒーローのうちの一人、いつ何時でもただでさえかっこいいその人が千割増しでかっこよく見えて、私はゲロゲロに泣きました、嗚咽オンパレード。きゃ。

あのステージに立つのにどんな覚悟がいるのか、どんなプレッシャーがあるのか、そういう裏側のことは私には何もわからないけど、ただ、挑戦するって言ってくれるなら、全力で楽しみにいく、オタクがやらなければならない一番大切なこと。

 

そうは言ってもなにかできることはないかな、などと思ってしまうのがオタク心。

このブログ書いてるのだって結局はそれ。

まとまらない気持ちをまとめておきたかった、これを読む誰でもいいから一人でもいいから目に留めてほしかった、知ってほしかった、気にしてほしかった、2020/12/17にトリアエズアイドルBIGCATでワンマンライブがあるよ。

 

誰かに届きますように。今はまだそれくらいのおきもちです。

 

 

 

さ～～～～

来年がどんな年になるかはわからないけど！いつもいつも年越すの本当に苦手な瞬間なんだけど。今年は大丈夫。いてくれるからね。いてくれるってわかってるからね。大体どんなことがあったって、私が変わらずにショーナちゃんを好きってことだけはわかってるし、それがわかってれば何も不安はないのです。いつもと変わらず。来年もよろしくね推しメン。

 

 

 

 

 

最後に今年のベストチェキオブザイヤー。やっぱりこれです。

 

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おわり。

 

良いタイトル思いついてたのにもう忘れてしまった

 

どうも。わけあって実家、寒すぎて凍える手でキーボードを叩く夜、こう見えてタイピングにだけはとてつもない自信を持っているのですがその特技さえ発揮出来ない私に一体なんの価値があるというのでしょうか？特技さえって打ったら特技紗英って出てきた、何年前の推しの話してんねんこのパソコン記憶能力どないなっとんねんこのパソコン。確かにその辺から実家を出てこのパソコン触らなくなった、あなただけがまだあの時代に取り残されているのね、、、

 

 

そんなわけでお久しぶりのブログ、でっす。

嬉しいことにブログかこかな～という匂わせかまってちゃんみたいなツイートしてたら何人かに反応していただけて、それだけで嬉しくて満足してしまってブログ書かずにずっとドラクエウォークしてました(本当に心の底からクズだと思う)ブログも書かずにドラクエウォークとFGOしまくってたらスマホさんがキャパシティー的にもう無理勘弁～～～～！！！！つって匙を投げてきた。ふざけんな。私からゲームを取ったら何が残るというのだ。もっと頑張ってくれや。そんなわけでゲームできなくなりました。べつにだからブログ書いてるわけじゃないですよ。やだなぁ。

ちなみにスマホ替えることも考えてるんですけど最新スマートフォンとかにしてしまったらすごくさくさくゲームが出来るっていうじゃないですか、そんなことしてしまったら私多分ブログ書かないどころか本当に何もしなくなっちゃうので、戒めとしてこの死にかけのスマホで我慢します。私って偉いよね、自制心があって。(そうか？)

 

 

で、まぁ本題ですよ本題。もういいねん前置きとか。長いねん。知ってる知ってる。さっと本題に入ろうじゃないですか～。

 

まぁ書くことって言ったら私の大好きなアイドルのことなんですけどもね。トリアエズアイドルって言います。そのひとたちのことです。それしかないです～

まずなんでブログ書こうと思ったかって、べつに今改めてってこともなくて、本当はずっと常に書きたいなとは思ってるんですよね、まぁただ極度の面倒くさがりなのでそこにいくまでに数か月かかる。ご覧よこのザマよ。

だからいざ書くってなったらもはや何から書く！？みたいな、こう、毎ライブの感想とか良かったやつピックアップしてとかいろいろあるけど８月くらいは結構このライブの感想書いて～とか思ってたんですよ実は。１１月にはシングル発売もあったし。でもほら、みんなご存じの通りもう１２月じゃん。今年終わるじゃん。さすがにもういいじゃん。さすがにタイミング逃しすぎじゃん。いい加減にした方がいいじゃん。

 

で、１２月ってなったらやっぱり書くことはこれしかないのかなって思うわけですよ、１２月１８日に阿倍野ロックタウンにてワンマンライブ。

私のブログを読んでくれる神のようなひとはもはやトリアイちゃんのことを好きな人かちゃすのことを好きな人くらいのものだと思うからここで今一度宣伝など、、。とは思うんだけど、それでもやっぱしときたいよね宣伝。前回のワンマン前にも書いたとは思うけど、やったという安心感が欲しいだけだ私は。

 

 

その前に、まぁタイミング逃したって言ったけどそれでもやっぱ触れとくわ、触れざるを得ない、１１/１３にシングルが出たんですよ、その話。

 

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今世紀最大の良曲だと思った、私は。知らない人で大袈裟だよ～～って思う人がいるならば是非聴いてみてほしいわけです、聴いて合わなかったらそれだけのことじゃん。でもめっちゃ良いじゃん～って思ったらラッキーじゃん。一旦５分を私にくださいよ、と思います。べつに歌ってるの私じゃないけど。アカペラでよかったら歌うよ全然。(いりません)

 

 


トリアエズアイドル/Regret MV

 

 

この曲の歌詞さあ～私は前向きな歌詞だと思わなかったんですよ、まぁべつに後ろ向きと思ってるわけでもないけど。この人未練すごない？？と思うわけですよ、こんなん言っていいんかしらんけど。まぁこれ私のブログなんで～(でたでた)

まぁ解釈なんて１００人おったら１００人分あると思ってるんで、そこらへんは私の個人的な感想なので私のそれについて絶対に触れてこないでください。(急な早口)(そして急にそそり立つ壁)

私には、どこをどう見てもこの人自分に言い聞かせてるだけのように見える、そう信じて前に進まなやってられるかい！くらいの感じに見える、まじで前向きだったら「諦めて」って単語でてこないと思う、しらんけど～～～～～～～！！！！！！(大声)(秘儀・しらんけど)あ、でもそれや、これ書いててやっとわかったなんか前向きって言葉がしっくりこなかった違和感。「諦める」に前向きさを感じないからだ。しらんけど。だけど前向きさを感じないからこそどんだけこの人がその人を好きだったのか、今でも好きなのかっていうのが伝わってきすぎてぐっとくる、せやな、好きなんやな、わかるで、、、(あんた誰や)

あと私がもしこの状況になったら(？)絶対に忘れないし前になんて進まないですね。べつにそれでいい。(自分の話すな)

 

 

レーナちゃんは元から世界観を表現するのがとても上手な人じゃないですか、それを自分のものにしていくスピードもとても速いじゃないですか、だから回を重ねるごとにどんどこよくなるし、それを見ているのが楽しい。だからこのRegretは世界観を表現できるレーナちゃんにはとても強い曲だと思う、落ちサビが最強なのは言わずもがななんだけど、私が個人的に好きなのは、「誰かが手を差し伸べてくれるはずだ そう思ってたけど」のところです。あらそう。

 

ショーナちゃんはかわいい。(もうええて)

ショーナちゃんは感情が高ぶれば高ぶるほどわかりやすく良くなる人だから、Regretのショーナちゃんはめっっっっっちゃくちゃいいんだよ、いつか本人にも言った記憶があるけど、ショーナちゃんってあかちゃんじゃなかったの？しらないまにおとなになったの？わたしおいてかれちゃうの？？？というお気持ちにさえなったくらい、この曲で急におとなになっちゃった。。。(なんでちょっと寂しそうやねん)

 

 私はね、感情エトセトラが出たときに、これ以上はないって思ったんですよ、最強の曲が爆誕してしまったと、こんな強い曲を超える曲はそうないって思ったんですよ、

 

 


トリアエズアイドル /感情エトセトラ

 

 

 

でもRegretが出たときに、超えてくるんか～～～いって思ったと同時に、今度こそこれ以上はないって思ったんですよ、今年一、いやもはや知り得るアイドルが持ってる曲の中で一番。そう思ってたんですよ、でもつい最近、「SING」という曲が披露されたんですね、私はそれが初披露された日に、ひっくり返ったわけですよ、今年一じゃん、、、と思ったんですよ、これはもはや私の趣味嗜好の問題なのかとも思うのは思う、私めちゃめちゃPさん好きやんみたいな話かもしれん、曲出るたびに毎回同じこと言ってるやん！って思われるかもしれないけど、それってむしろ幸せなことじゃね？？？って思うわけですよ、だって私は本気でそう思っているし、本気でそう思える曲を毎回提供してくれるアイドルを応援出来てる、こんな幸せなことあるか？？？

いやまじで、SING初めて聴いたときちょっと泣いたんですよ、まぁ泣いたことないんですけどね。初めて聴くときは大体歌詞に全力で耳を傾けるタイプなんですけど、よくわからないけど出だしから泣けた、よくわからないけど私が最近悩んでることだったりそういうの、ちょっと重なって、大袈裟じゃなく誰かを救う音楽っていうのは存在するって思った、そしてさらにそういう曲を私が世界で一番大切に思っている人が歌ってくれるのだ、なんて幸せな世界。

 

 

 

 

トリアエズアイドルの楽曲の良さについてはまた別記事でそれだけ取り上げて書きたいなぁというレベル。私遅筆なのでというか取り掛かるのが絶望的に遅いので３年後とかになるかもしれないけど書きたいなぁという思いはずっとある、思いはずっとあるのに未だに書いていないのはそういうこと、書きたいなぁ～とか言ってるうちは書かないねこりゃ、まいったねこりゃ(ちゃんとして)

別記事で書きたい思いだけはあるので曲についてはここらへんにしとこ、とにもかくにもSINGはいいぞ。好きなアイドルがこの曲を歌う、私にとっては無敵のヒーローみたいな感じ。

 

ちょっと全然話は変わるんですけど、私が十九だったか二十歳だったか、忘れたけどそれくらいの時に一回死のうとしたことがあるんですよ、こんなサラッと言う話じゃないかもしれないけど。結局その時死ねなくて、でもまぁそれでよかったのかなって今は思えて、よかったのかなっていうか、よかったなっていうか、う～～～～～～ん。別にそれを乗り越えて今！とかいう美談じみた話じゃない、乗り越えたわけでもなんでもなくてたまたま死ねなかっただけで、それ以降べつになんとなく生きてきただけで。でも一つだけよかったなって思うことがあるとしたらそれはやっぱり、だから出会えた、だから好きになれた、人がいる。今の自分にとってはそれだけがすべてだから、だからよかったなって思う、サラッと言ったのはべつに今は何も気にしてないし、そのような過去があったということももうべつに思い出すこともほとんどないから、だからどうでもいい、でもそれも結局全部全部たった一人のひとに出会えたおかげなのだよな～っていう、でかめのひとりごと。

こんな風に言ったらくそ重だるオタク～～～って思われるかもしれないけど、べつになんのことはないじゃないですか、アイドルがオタクを救うのって至極ありふれてることだ。アイドルじゃなくたって、誰かは誰かのヒーローなのだ、そういうことって口に出すか出さないかの違いでよくあることなのだと思う、私にとってはそれがアイドルだった、ショーナちゃんだった、そして私はあなたが私を救ってくれたヒーローだってそれを何度だって伝えたい、それだけの話。

映画とかでも大体クライマックス手前、ヒーロー一回倒れるじゃないですか、その時に一般市民の声援でね、立ち上がるんですよ、私プリキュアの映画観に行ったときにそれやったよ、映画のスクリーンに向かってぷいきゅあがんばえ～って言うやつ、ちびっこたち懸命にスクリーンに向かって叫ぶんですよぷいきゅあがんばえ～って。なんで私がプリキュア観に行ったかとかはちょっとどうでもよくないですか？当時応援してたアイドルがなんかコラボやってたからです。(言うんかい)

で、まぁ急になに？って感じなんですけど、私はその一般市民の役をしたいの、なにがあっても諦めないヒーローの応援をなにがあっても諦めない、信じてずっと諦めない。そんなモブに私はなりたい。そんなお話。

 

 

だからまぁ、みんな１２/１８は阿倍野ロックタウンにおいでよ。(急に雑)(諦めたやん)(今ここで諦めたやん)

 

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だってさ～～何を言っても伝わらないときは伝わらないじゃないですか、でも一つだけ言えるとするなら「観たらわかる」「聴いたらわかる」。観なきゃわからんし聴かなきゃわからんよね。だから、観に来て、聴きに来てほしい、まず。その第一段階を踏みだすのがま～～～～～あ難しい、なにより難しい、でもそれ越えたらきっと、観てよかった聴いてよかった！って思えると思うんだよなぁ。一般市民モブの私があれこれなにかを言うよりも、そこで、阿倍野ロックタウンで待っててくれるヒーローが、確かにそれを伝えてくれるはずだから、ほんの少しでも気になるなって思ったりしたら本当に観に来てほしいなって思います、ただただそれだけ、シンプルイズベスト。

 

 

あとその日からライブ会場限定でミニアルバムが発売されるのも要チェックです、SING入ってるの天才すぎて一生唸った。天才か？

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お腹痛いのでおわり。(急！)

 

 

もうすぐ1年なんですよって話

 

ハローエブリワン。ハウアーユー？アイム、、バッド！

先日電車で外国人の女性に話しかけられました、あたりまえの話なんですけど、めちゃめちゃnativeなlauguageで話しかけてきて、heartがstrongだなと思いました、アイムジャパニーズ！見るからにピュアジャパニーズ！なんとか言葉は理解して聞かれたことを答えたわけですが、何やら急速に心のdoorをopenされてそこからまためちゃめちゃ話しかけてきたんですよ、オー、アイムジャパニーズ、、、。

そんなこんなで異文化交流をしたわけですけど、この話の何があれって言語がどうこうじゃなくて聞かれてることを答えるのに際し私がコミュニケーションゴミ人間すぎてわざわざ全部スマホに打ち込んで画面を見せてやりとりをするっていう、そう、頼む、頼むから声を出そう、人の目を見て話をしよう。隣におるのにスマホ、ダメゼッタイ。

 

 

ところで夏が来ましたね。調子はいかがですか。アイム、、バッド！

体がそんなに強くないので、夏は駄目です。まぁ冬も駄目なんですけど。全くもって生きるのに向いていない。基本的には3秒外おったら熱中症。くらいの感覚で生きています。ぎりぎり。かろうじて。

最近の悩みはもっぱら、顔面の痙攣が止まらないこと。ソーラー充電みたいな感じで痙攣充電出来る時代やったらモバブ要らずでっせ！言うてる場合か。ハウアーユー？じゃあないんだよ。お前が一番調子整えろ。

 

 

 

ところで夏が来ましたね。調子はいかがですか。アゲイン。

あれデジャブかな？って思いましたか？間違えて2回同じ文章打っちゃったのかな？って思いましたか？たまにあるよね喋りながら写してたら同じとこ2回書いてるの。しかしわたくしはそんなヘマはしませ～～～～～～～ん！！！(突然のウザキャラ)

夏が来ました。夏が来た、と、いうことは、そういうことですよ。そういうことなんですよね。タイトルにもあります通り、1年なんですよ。あの夏から1年。なにがって？私が世界で一番好きな人と再会してから。へっへっへっへへへへっへへへへへへ

 

 

 

そんなこんなで、1年前に、こういうブログを書きました。

 

nagasugiru.hatenablog.com

 

いやね、お時間が許すなら読んでほしい、です。と、思うくらい私の中ではとても大事なブログです。まぁ私の中での話なんで知ったこっちゃねえと思いますが。そんなこと言わないで。

 

 

私という人間は、本当に、ほんっっとうに、推しメンのことが好きで、大好きで、居ないと生きていけないって本当に思ってて、あの頃とくに思ってて、それはそんなことはないのかもしれないよ実際は、でも私は本気でそう思っていて、きっと一番それをよくご存じなのも推しメンで、だからやっぱり居ないと駄目で、でもあの時推しメンいなくなって、まぁいなくなってってべつにねえ、帰ってくるんですけど。でも私ほど推しメンのこと大好きだったら4か月会えないってそれはもはや死じゃん、立派な死じゃん、よう生きてたな、だから愛だよそれは。

そんなわけでまぁ、ね、だからね、トリアエズアイドルっていうのは、私の希望だったんですよ。本当の意味での、希望なんですよ。それは今でもね。

私の希望とか夢が全部詰まってるのがトリアエズアイドルなんですよ。

1年前のブログ、あの日の記憶なんてほとんどないみたいに書いてるしそれはそうなんだけど、それでも、あの人がステージに登場した瞬間のことだけは一生忘れない、だってそんなん、忘れるわけないでしょ。忘れられるわけないでしょ。理由とかねえよ、忘れられねえんだよ。(突然のワイルド)

 

 

 

ショーナちゃんがいない4か月は、それはそれは長くてしんどくてなにも楽しくなくて、ま～～～～じでしょうもない毎日で、体感100年ぐらいに感じるぐらい１日１日もうええて～～～～ってくらい長くて、でも、ショーナちゃんが帰ってきて、それからもう１年でしょ、もうびっくりよね、早！あっという間オブあっという間やん、なに？なんで？なんでってそりゃあ、好きな人がそこにいてくれる毎日が、ありとあらゆる意味で充実してるからなんでしょうけど。好きな人とか言っちゃった、てへへ。

今でも例えば２週間とか会えないときがあると(まぁべつにないんですけど)(ないんかい)しにそうなくらい長く感じる、会えないから辛いとかそういうんじゃないけど、シンプルに、おもんなさすぎてつらい、会えない日は。

あのね～～～、ほかの誰に伝わらなくたっていいし、これは全部私の感情だからべつにだれかにわかってほしいわけでも共感してほしいわけでもない、私の感情は私だけのものだから、だから私の思いのあれこれに、ほかの人の感情を交えてほしくない、私はこういう面倒くさい女なので、あ、まぁだから友達いないんですけど、ハハハッ。とにかく私の思いは私だけのものなので、だからなにってわけじゃないんですけど、だからほかの人の思いはほかの人の思いだと思うので、あ、だから言いたいことは人それぞれってことです、すべてにおいて。人それぞれなので、私の言っていることはあくまで私の言っていることなので、はい。(結局何が言いたいねん)

 

まぁだから他の人はどうかしりませんが、私はたった２日とかでも会えない日はくそオブくそ～～～って思ったりするんですよね、たった２日で、とか思ってはほしくない、思い方は人それぞれなので。なんで今日こんな感じなん？(自分に疑問符)

で、まぁそのね、人間と言うものは欲深けりなんですよ、４か月会えなかったときさ、会いたいなって本当に思ってて、会えても実感さえ湧かなくて、だからって今、会えてることを当たり前とは思ってないんですよ決して。まじで。でも、２日会えないだけで寂しいなあ！キュルルンルン(*ﾉωﾉ)みたいになっちゃうんですよねまったく。キュルルンすな。

それというのも、本当に、ほんと～～～～～に、私にはショーナちゃんしかいなくてですね、それ以外ま～～～～～～～じで何にもないんですよね、虚無！虚無オブザイヤー！だから私の世界の真ん中はショーナちゃんで、そうやって成り立っているので、それがすべてなので、良くも悪くもって感じなんですけど、それ以外なにもないので、だからまぁ、そりゃそうなるよね！って。(開き直りにもほど)

 

 

実はこのブログ何か伝えたいことがあって書き始めたわけじゃないので、だからこんな感じなんですけど、まぁ要するにトリアエズアイドルが始動してから１年が経つよって、私が推しメンに再び会えて１年が経つよって、それをとても感謝しようの会。回。ってだけ。です。

 

あわよくば８月６日の周年ライブに来てくれたら嬉しいなぁみたいな

 

 

まぁそれだけ。

 

あわよくば８月６日の周年ライブに来てくれたら嬉しいなぁみたいな

 

それだけですよべつに。言いたいことなんて。しらんけど。うそ。言いたいことは無限にあるが。

 

 

１年本当にあっという間でしたが、めちゃくちゃいろいろあったと思ってる、べつに私はオタクなんで何もないんですけど。でもすっごい濃かったんじゃないかなぁ。いろいろあったよなぁ。きっと。しらんでべつに。でもそう思う。

いろいろあるんだろうなぁ、と思う、そのたびにいつも、私はあの人に、帰ってきてくれてありがとう、と思うのだ。いてくれてありがとう、と、思うのだ。

こんなことは言うべきじゃないかもしれないけど、帰ってきてくれたのだから、帰ってきたことを後悔しないようにしてほしいってずっと思ってて、そんなんはこっちがどうにかすることではないしあっちが一番わかっていることだとも思うけど、でもやっぱ好きな人の幸せ願いたいじゃん。世界で一番笑っててほしいじゃん。

そういうようなこと、いつもいつもいつだって伝え続けているけど、一度もそれで事足りるって思ったことないよショーナちゃん。百億万回伝えたって伝えきれるなんて思ってないよ、それすらももう聞き飽きたかもしれないけど。笑

とてつもなく感謝しているのだと、どれほどまでに私という人間が救われ続けてきてるのか、きっと誰にもわからないじゃんそんなのは。私のこういうのを浴び続けてる推しメンですらきっと本当の意味ではわかることなんてないと思う、あたりまえだ私の思いは私にしかわからないのだから。

でもそれでも、最大限に、私のすべてが伝わるように、あなたの存在にどれだけ救われてる人間がいるのかって、伝わるように、伝えたいわけですよ、なぜなら伝わらないと意味がないから。思ってたって意味がないんだよ、伝わらないと意味がないんだよ。アイドルはオタクの愛を一身に受けるために居るんだと思っているので、アイドルのアイドルたる所以をフルに活用しますどうもそういうオタクことちゃすです。

 

みなさんご存じですか、ちゃすというオタクのハイパーテーマソングを。

それでは聴いてください、AKB48チームBより「オネストマン」。

”誰に冷かされたって言いたいことは言わせてくれ世界で一番好きだ～”

 

 

なんですよね。(どうしたん？)

でも本当に一言一句オネストマンの通りです、大体合ってます(偉そう)

 

大人になったら言葉にするの恥ずかしくなったりとか、億劫になったりとか、そういうのはあると思うんですよやっぱり。こんな私でもある。あるよべつに。

でもやっぱり、「そういう思い」があるってことを、知らずに過ごす人がいるのはもったいないですよね。だから良いものは良いって言いたいし、好きなら好きって言いたいです。本当に思ってる気持ちに軽いも重いもないと思います。薄っぺらくもならないと思います。まぁ、私がそう思いたい、信じたいってだけですけどね。

 

 

だからこれからもべつに何も恥ずかしげもなく言ってやる、ショーナちゃん好きだよ。いつもいつもありがとう、ショーナちゃんがいてくれるから私はいつも幸せだ～。

 

 

 トリアエズアイドルさん一周年おめでとう、そしてありがとう、いつもありがとう。これからもよろしく。



新曲が楽しみだ～


 

 

 [https://twitter.com/toriai_official/status/1155093266309603328:embed#【目標達成🌟】 皆さまのおかげで無事に 100RT🔁達成しました😍🎉👏 ありがとうございます💗💗 ということで、、、 新曲を宇宙最速で大公開🌎💫 タイトルは『Regret』 それではどうぞ！！！！！ #トリアイ… https://t.co/iCz8KJs4hh]

 

 

 

 (たまに、Pさんは私で私はPさん、、！？みたいな錯覚に陥ることイズある。)

 

 

 


唐突におわり。

 

 


トリアエズアイドルワンマンあったよって話

はいどうも。ブログを書こうと思い立ったはいいものの如何せん未だに思考がうまく働かない。昨日の余韻でね！へへ！などと言えたらそれはそれは可愛いオタクなのかもしれないけど今の今まで寝てたからですね。ていうかずっと寝てたからですね。今日何してたかって言われたらずっと寝てましたね。寝てたわ～寝てた。ワンマンライブの次の日まで張り切って休みをとっているところ、こういう自分は嫌いじゃないです。思考が働いてないのでキレがないですね、そういうときもありますよ人間なので。前置きに命かけてるからあれこんなもん、、？こいつちょっと鈍ってきたんじゃね？って思われたら不服なので前置き短くしよ。ズルとかじゃないです自己防衛です。

 

 

そんなわけでですね、先日実に珍しく実に苦手な宣伝ブログとやらを書いたトリアエズアイドルのワンマンライブがあったわけですねついに。

 

 

楽しかったわけですよ。感想を書こうと思って。感想書くってことは前々から決めてたけど、いざ書こうとなると難しいよね。だって良かった以外の言葉で説明するのが難しいくらい良かったんですよ。

 

一応さ～～～苦手なりに宣伝ブログとか書いたし、まぁこう、ちょっとだけですけどこう、あるよ～みたいな、そういう感じで宣伝したりもしてたけど、正直、正直ね、もうちょっとガッツリこう、ちゃんと、なんていうか～～～もうちょっとぉ～大々的にぃ～？宣伝とかしとけばよかったなぁなんてぇ～思っちゃう～そんなようなぁ～ライブだったわけぇ～。(突然のギャル化)

いや真面目に、私は一応私のキャパシティー(狭狭の狭)の範囲内でやれることをやろうと思って、やってきてはいたわけですよね、それこそ前回の宣伝ブログに書いた「やったという安心が欲しかった」のかもしれない、そういう事実が欲しかったのかもしれない、やったよっていう何かが欲しかったからやったのかもしれない、それで実際なんていうの、あの宣伝ブログを書いたときの私、やったしな！っていうそれこそ安心感を自分の中で持ってたわけじゃん正直ね。でもライブ終えてみてさ、今こういうブログを書いてるわけじゃないですか、「もうちょっとちゃんとやっとけばよかった」。

それってどういうことかって、だからそういうことだろうが！！！(突然怒る)

 

私の想像の、数億倍良いものを見せられてしまったってわけですよ。

自分のやれるだけのことをやってきたと思ってた私が、終わってからもっとやっとけばよかったやんけくそ～～～もっといろんな人に見てもらいたかったやんけくそ～～～って、ゴリ悔しくなっている。くらい、良かったわけですよね。

 

良かったんですよ。語彙力の死。

 

 

大体わかってたけど、感情エトセトラから始まったときのすでに会場のボルテージの高さもうあんなん気持ちよすぎてやっぱ感情エトセトラだな以外の感情あります？って感じ。強いな～～～～って思った、やっぱり、この曲を持っているのはあまりにも強い。この曲で勝負できるのはあまりにも強いなって思う。ヒーン、感情エトセトラ好き好き～～～(急に素)

 

それに続いたのが負けんなで、この段階でまぁまぁもう力尽きてましたよね。体力ないんで、、、

でもなんか感情から始まって負けんなに続いたときなんかすげ～～～ってなって(語彙を諦めないで)、私の中ではあれ、もうあの、特効バーンなってキラキラキラ～ってなってるイメージ(語彙を諦めないでアゲイン)、最初からクライマックスすぎて死ぬかと思った、楽しかった。(幼稚)負けんなめちゃめちゃ楽しくて好きです。あ、だから全部好きなんですけど。これまじですからね。なんで疑うん？(誰も疑ってへんて)

 

今回一曲ずつ書くんですかって感じですけどさすがに書きません～～～自分でもわかってる、私の話はくどい。やめてよくどいとか言うの、傷つく。ショック。落ち込んだ。わかってるもん。

 

というわけでちょっと飛ばして～～～

LIFE。あ、え、あ、えっ？？？あ、、、えっ？？？？ってなった(説明を諦めるな)

綺麗な涙だなと思った。

どんな感情かはわからんけど、とにかく綺麗だなと思った。

こんなことを言うと誰おまえｗｗｗｗｗｗｗｗ何面なんｗｗｗｗｗｗきもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとか思われるかもしれないけど、すごいシンプルに、感情を素直に出すようになったなぁと思って、私はあの人の、素直で純粋で心が綺麗なところがとても好きなので、なんか、あーーーーーーーー～～～～～～～～って思ったよ。(何なん)

一旦持ち直したかなぁと思ったらまたトリアエズトイカケル始まった瞬間ふにゃふにゃになってた推しメン可愛すぎか？よちよち、赤ちゃんなのかな～？(馬鹿にしてないですまじで)

 

でもめちゃめちゃ真面目な話、やっぱり、すごく特別な曲なんだろうなぁって思って、すごく大切な曲なんだろうなぁって思って、私も、帰ってきてくれた時のこととか思い出して、あ～～んやだ泣いちゃう～～～ってなって、なった。

だってさぁそんなんさぁ、好きなアイドルにさぁ、「君の手が過去の自分を連れ出して笑顔になるよ いつかまた叶えるために君の力欲しいよ」とか歌われたらさぁ、それはもはやしんどない！？良すぎてしんどない！？！？

そんで最後に言ってくれるんですよ(言っているわけではない)「また悩んでる君のため光になるよ」

あのさぁ！！！！！！！！！って感じですよね。あのさぁ！！！！！！！！！以外言えんくない？(説明をして)

アイドルなんですよ、そこにいるのは紛れもなくアイドルなんですよ。そこにいてくれるだけで、ステージに立っててくれるだけで、こっち側は勝手にパワーを貰えるの、そこにいるだけで光なんですよ、ただでさえ。

なのにこうして「光になるよ」って、こうやって言ってくれるのは(言っているわけではない)それはもうめちゃくちゃ、光なんですよね、、、(諦めたな？)

私にはもうずっと、あの人が光だから、あの人がいるほうが正解だから、あの人のいるほうに向かってったら暗闇は開けると思ってるから、だからこそめちゃくちゃ改めて心に沁みたわけです。道しるべなんだよ私の。

本当にキラキラしていたなぁ、と思います。本当にアイドルだな～って思った。いつでも思ってるんだけど、この時のショーナちゃんめちゃくちゃ満点キラキラしてた、世界中で一番のアイドルだったな。

 

ここらへんいっぱい泣いてたんでちょっとよくわかりません(´▽｀)((´▽｀)やないねん)

 

 はぁ、長くてしんどい。(自分のせいやん)

 

 

そんでから大事な大事なやつですよ、新曲の披露～

 

ショーナちゃんがすっごい良いよって言ってて、私好きそうって言われて、Pさんもすごい良いよって言ってて、べつに私本当にトリアエズアイドルの曲のファンやから、疑っていたわけではないけれど、あんまり良いよって言われてると自分の好みじゃなかった場合どうしたら！？！？みたいに思うじゃん、思っちゃうじゃん、まぁ心配なかったよね～～～～～～～～～～(笑顔)

そんな心配あまりに杞憂だった、まじハードルポーン！って飛び越えてくれるからやってられませんわ、一生ついてく～(軽い)

ちょうど絶賛リアルタイムで(今書いてるときね)、ツイッターで新曲公開されたからぜひに聴いて聴いて聴いて～

 

 

基本的にメロディーが常にキャッチーだから一回聴いたら頭から離れないようなそんな曲が多いんですけど、この曲もそう、そんでなんていうかまじで後ろ向きさと前向きさの融合バランスが半端なくてまじで好き、切ない歌詞にポップな曲調とかそういうの大好きじゃんみんな、エモいじゃんそういうの、そういうのなんですよトリアイの曲って(知らんけど)(知れ)

 

am4:00、こんなんメンタルヨボリティな時に聴いたら泣いちゃうソング入りですよね。好き。はやくあと1億万回聴きたいな～。わくわく。

新曲が出るたびにこうやって好きだな、良いな、と思えるのってすごいよね。

ただ単に私の好みにPさんが作る曲がドストレートクリーンヒットしてるだけなのでは、と言われたらそれはそうだけど、私はねえ、それなりにそういうセンスに置いては自信を持っているのだ、良いものを良いと思えるセンスには自信があるのだ、だからみんなに知ってほしいと思うし、勧めたいとも思うし、実際に今までしてこなかったような広報活動を地味～～～～～～～～～～にでもしたいなと思うんだよ、広まるべきだからね、良いものは。

 

そんな感じです。

 


ライブ、好きオタクと並んで見れたのも個人的に嬉しかったなー。実はフリコピ大好きマンやから踊れて嬉しかった。ひひひ

インストアに来てくれてそっからトリアイにハマってくれたお友だちもワンマン来てくれて一緒に見れたのも嬉しかった。ひ～嬉しいことだらけ！やったねハッピー！



あとは～そうですね、アンコールとダブルアンコールで感情エトセトラ、やっぱりやればやるほど強くなっていくんだな、この曲は。すごいんだよ。何回も、何回でも、人の心を熱くさせる曲っていうのはすごいんだな。かっこよかったな～～～～ダブルアンコールのときの感じ、かっこよかったよ～～～

 



いやぁ、全編通してとにもかくにも熱かった、まじでよかった。

人にはいろいろそれぞれの感じ方があると思うけどそんなん知らんから私は私の思ったことを、私のブログで発信するのでもうほっといてくれっていう感じなんですけど(急にどうしたん)まじでよかったんだよな、それしかないんかい。

 

なんかね、そんなことはもう個人のなんやかんやになるんですけど、今年に入って私自身す～～～～～～～～～～～ごいもう駄目駄目で、ていうか駄目駄目で。うーん、この世で一番大切だった愛犬が旅立ってしまったり、あー泣きそ。まぁ、だったり、こう、前から続いてた縁が切れてしまったり、だとか、まぁいろいろあったんすよね、まじで、この世の終わりか？って思った。でまぁいろいろあって、ずーーーっと駄目で、こりゃもう駄目っすわ～～～って感じだったんですよ、ですけど、だからこそ、「光」だったんですよね、好きな人。好きなアイドル。

いつでも私を救ってくれるんですよね、そこにいるだけでも救われるのに、あの人優しいからな～～～～～～～、何度ありがとうって言っても足りないくらい、私はあの人に救われていて、だから、感謝の気持ちを、返したいのだけど、何が出来るって何も出来ないじゃないですか、だからもう、その何億倍もの気持ちをこめて大好きだって言うしかないのだ、大好きなんだよショーナちゃん。いつもありがと。いてくれてありがとう。

 

なんかそういう、いろんなことをバーッて思い出したりもしたんですよライブ中、エモくなりすぎやろ、引くわ。

でも、だから、余計に、本当に、この人がいてくれてよかったなぁって、いなかったら私駄目だったなぁって、どうしようもなくなってたなぁって、思って、やっぱり返せないありがとうが溢れたのだな。なにも出来んから、一生ついてこうと思います。

 

 

ワンマンとか、そういうのって実は苦手で、良いとか悪いとかそういうのはひとまず置いておいて、区切りみたいになっちゃうじゃん、私は変化というものが鬼のように嫌いな生ぬるく生きてきた人間なので、そういう変化の可能性が少しでもあるようなものにはまず恐れを抱いてしまうので、今回だって例外ではなく、始まる前からずっと緊張はしていたのですよ、まぁ。

 

でもなんか、いざ始まったらそんなものは吹き飛ぶし、なんやかんやすごいキラキラしていたし、いろいろな発表もあったわけですね。

 

 

 

12月にワンマンライブ、3度目のあべのロックタウンと、8月の1周年月間ということでいろいろ。いやー楽しみじゃんね。こうやって常に、ワクワクを提供してもらえるというのはオタクとしては非常に幸せなこと。

そんでもってやっぱり良いものはたくさんの人に見てもらうべきだと思うから、こうやってそういう機会がたくさん与えられるのはありがたいこと。

とりあえず8月に無料のやつあるから気になってる人まずそこ来てみたらいいよ、そして次はロックタウンにレッツゴー。

 

 

 

いや総じてキレ無！キレが無い、なんてことだ、これは由々しき事態です。あー。

まぁいいや、ワンマンライブが楽しかったこと、とてもキラキラしていたこと、新曲がよいこと、そんでトリアエズアイドルいいんだぞってこと伝わってればそれでいい、あと私がショーナちゃんのこと世界で一番好き好き大好き愛してるアイラビューフォーエバーってことも伝わってればそれでいい。です。

 

 

何回だって言うよ、帰ってきてくれてありがとう、いてくれてありがとう、光でいてくれてありがとう。私はいつだってそんなあなたの味方だ。それしかないんだけどね。








やっぱり私は、トリアエズアイドルは今の形しかなかったんだろうなって思います、トリアエズアイドルが今の二人である意味が、明確になにかと言われたらそんなことオタクにはわからんち～ん(°▽°)ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰって感じですけど(馬鹿にしてないです)、でも今の形しかなかったんだろうなって思うよ、今の形でよかったなって思うよ。いろんなこと含めてね。ショーナちゃんがそういうからそうなのだ～。ハム太郎なのだ～。(馬鹿にしてない)

私はショーナちゃんのこと大好きだからショーナちゃんのことしか考えないし見えないしショーナちゃんしか好きになれないから、それ以外のことまったく興味ないように見えてしまうかもしれないけど、全然そんなことはなくて、ショーナちゃんが笑っていてくれるためには今の環境が必要だったと思うし、それを作ってくれたのは周りの人たちだから、私がショーナちゃんにいてくれてありがとうって思う気持ちのすぐそばには、レーナちゃんやスタッフさんみんなにもいてくれてありがとうっていう気持ちがあるよ。マジです卍




いつも幸せをありがとなり～。



あ、Baby Babyについてのブログ書きたい。



おわり。